* Sobrevolando la realidad *

Y asi fué.

2010-03-02T07:17:00.002-03:00

Pongo los dedos sobre el teclado, espero que las palabras se escriban solas, que fluyan, que vengan de ese lugar de donde suelen venir las palabras, pero nada sucede, todo queda vacío y en silencio como estaba. Tengo que ser yo quien decide mover los dedos y quien piensa que palabras va a escribir.
Finalmente, parece ser que la buenaventura no es musa inspiradora de nadie, o solo de muy pocos. Para alguien que no es escritor, y que no encuentra en este medio mas que una via de escape a todas las ideas atravezadas que tiene en el pecho, no tener una tragedia para contar, un dolor del cual querer escapar, es sinonimo de no tener nada para decir.
Hoy me propongo cambiar esa actitud "desagradecida" para con la vida, y vengo aca para contarle a usted, señor lector (si es que existe alguno), que la luz se encendio. Si, y hace un año ya, el camino de tinieblas por el que habia transitado durante tanto tiempo se aclaró, y como consecuencia de ese haz de luz que aparecio en mi vida, nuevos y alegres colores se pusieron delante de mis ojos para que el tener que avanzar un paso mas cada dia no sea un castigo dificil de soportar.
Hay cosas que no cambian, es cierto, somos como somos, somos escencia pura, y descubrí que algunos aspectos de la personalidad son simplemente eso, y no dependen del entorno para ser cambiados, dependen de algo que todavia no llego a descubrir.
No obstante, las cosas cambiaron, y ahora puedo mirar el sol sin que me duelan los ojos.

Simplemente "gracias". A vos, mi compañera.

Sálvame.

2008-08-28T18:06:00.002-03:00

Bendito sea el cielo por el dia en que vi tus ojos.

Maldito sea el infierno por nunca haberte podido tocar.

Hojas muertas que caen, los que no pueden mas se van.

2008-05-24T03:17:00.004-03:00

¿Que es lo que se hace cuando no se puede volver a atras?. ¿De donde se sacan fuerzas, y por sobre todo ganas, de mirar hacia adelante?.
El lugar de quitar el cancer, tiro los antibioticos y me quedo sentado mirando como todo se desvanece.
Orgulloso, pesimista, ciclotimico e impulsivo. ¿Que otro defecto puedo comprar?.

"Como desearia que estes aqui, solo somos dos almas perdidas nadando en una pecera año tras año, corriendo sobre el mismo viejo suelo, ¿que hemos encontrado?. Los mismo viejos miedos... desearia que estes aqui..."

¿Y si me dejo consumir por mi naturaleza catastrofica, como me dijo una no-buena consejera?. ¿Que hay despues?
No le tengo miedo a la muerte, le tengo miedo a ser feliz. ¿Por que hay cosas que nunca voy a aprender? La tristeza tiene mi corazon en el bolsillo y ya casi no lo deja latir.
El viaje de ida es inevitable. Sin fecha, sin un plan, sin un motivo que cause un deseo desesperado de correr hacia la salida de emergencia, nada mas sera un dia comun y corriente, en el cual me levantare por la mañana y despues de mirar por la ventana diga "eso es todo amigos, tiempo de hacer las valijas". Y eso sera todo...
Algunas cosas nunca cambian, y no me quiero lo suficiente como para hacer algo por mi mismo... Lo siento. Solo me gustaria poder volver el tiempo atras, arreglar las cosas que hice mal, y permitir que los demas sean un buen motivo.

Ya es tarde para lamentos.

No se...

2008-05-11T05:30:00.002-03:00

Cuando el camino se bifurca y no sabes donde queres ir en realidad, todo es igual. No importa que camino tomes si no hay un destino definido. No importa que tan rapido camines si ni siquiera sabes que tan largo va a ser el viaje. Un dia, un mes, un año, quizas muchos años, ¿quien lo sabe?.
Dichoso es aquel que lo sabe. Sí, dichoso es aquel que lo sabe. Ese que tiene un destino planeado, una meta a donde llegar, un objetivo que cumplir. Ese que hace de cada cosa un desafio y transforma esos desafios en baterias que dan vida a su corazon, fuerzas para que siga bombeando esa preciosa sangre en cada milimetro de su cuerpo.
Y es por eso que los que carecen de estas cosas dejan de pensar, porque su corazon dejo de sentir, de vivir, y de bombear esa preciosa sangre. Ya no hay quien lleve oxigeno al cerebro, entonces el cerebro no puede pensar, y cuando no piensa dejo de ser lo que era para convertirse en algo que siempre juro no ser.
Algunos llegan al punto en el que miran a su alrededor y ven todas las puertas cerradas, excepto una. Pero esa puerta es tabú, no la puede cruzar cualquiera porque es la puerta que lleva al lugar de donde no se vuelve. Esa salida de emergencia que siempre esta abierta para el dia que alguno de todos esos que ya no pueden pensar, sea llevado por su rutina a cruzarla en un acto desesperado, intentando huir de esa carcel que lo mantiene cautivo desde hace tanto.
Pero esta mal, esa puerta no se puede cruzar. ¿O es acaso inevitable?, ¿quien dijo que el destino esta escrito para cada uno de nosotros?, ¿quien dijo que no lo esta?. ¿No somos nosotros mismos lo que forjamos nuestro destino en base a nuestras decisiones?
El hoyo del conejo parece ser demasiado profundo, pero el golpe final de la caida es inevitable. Sí, finalmente era inevitable.

"Voy a tomar por vos otro trago para olvidar que el miedo te comio los pies, y que ahora sos un tipo mas, y que poco a poco te fuiste yendo de nuestro lugar..."

Decision - consecuencia

2008-04-20T06:16:00.002-03:00

Pasando por la esquina de casa vengo a descubrir que hace ya mas de dos meses que mi ultima palabra definio aunque sea en parte algunas de las cosas que siento y que quiero dejar guardadas en este cajon.
Sin mayores novedades, todas las novedades vinieron de golpe y sin avisar, avisando que llego el tiempo de los cambios y de las decisiones realmente importantes. De esas que van a marcar el rumbo de una vida que no tiene rumbo para llevarla a la luz definitiva o a la oscuridad total de la que quien sabe si algun dia podra salir. Una decision fue tomada y mil consecuencias fueron soportadas.
Mi goma de borrar no es util frente a la tinta indeleble de mis propios hechos, y la sangre que brota de esta herida abierta dibujara cada palabra que me hara recordar por siempre y para siempre que soy el unico responsable de mi destino, y que algun dia voy a tener que mirar mi reflejo en el Gran Espejo y decir en voz alta y con dolor "LAMENTO HABERME EQUIVOCADO".
Una vida. Dos vidas. Tres vidas. Una sangre y un corazon (el mio) que padece de esquizofrenia, y millones de personajes que luchan dentro de la misma mente intentando mostrar quien es el mas fuerte y quien es el mas apto para sobrevivir en el desierto de esta gran urbe.

Mientras tanto, la fueza del empujon inicial todavia me mantiene en movimiento. Bendita inercia.

De las pequeñas cosas proceden las grandes.

2008-02-14T19:00:00.004-02:00

Entonces pregunto: cuando las pequeñas cosas salen mal, y cualquier pequeña meta, objetivo, tarea, deseo, o cualquier cosa que fuere sale mal, o directamente no sale, ¿como puede una persona embarcarse a soñar y pensar que algun dia puede lograr algo grande?
Una lista interminable de fracasos, desilusiones, desengaños y frustraciones vienen a ser los peldaños de una escalera infinita en la que estoy parado mirando hacia la direccion contraria. Una escalera que en lugar de elevarme lo unico que hace es llevarme cada vez mas profundo dentro de ese infierno al que parece que pertenezco y del cual nunca podre salir por mas ganas y empeño que ponga en el asunto.
Dos meses del nuevo año y ya se suman dos porotos en el "frustrometro", dos cosas que tenian que salir bien porque asi lo deseaba, asi lo necesitaba, asi tenia que ser, pero quien va a esperar que suba la temperatura y cese el frio si esta parado en el medio de la Antartida.
¿Que mas da?.

"Cualquier lugar donde el viento sople, realmente no tiene importancia para mi."

Lloramos el dia de la despedida.

2008-01-06T04:05:00.000-02:00

Hay espacios vacios que no pueden rellenarse con la primera cosa que aparece postulandose para el puesto. Los sentimientos cruzados de una mente enmarañada y un corazon frio parecen encontrarse para dejar mi existencia escondida de cualquier haz de luz que intente iluminar mis ideas.
Yo, tu, el, nosotros, vosotros y ellos, un monton de gente que deberia irse al carajo a festejar que lo patetico se convierte cada dia en un simbiote que se alimenta nada mas ni nada menos que de nuestra propia sangre.
Ni el aire fresco del mar puede sacarme esa maldita mania que tengo de apostar al 37 en la ruleta de la vida...., apostar y esperar que alguien cante mi numero para saltar gritando a todo el mundo que gane. Todas mis fichas al 37.
Un año se va y otro llega. Y un balance seria innecesario cuando se que un periodo de 365 dias empezo siendo un caos, continuo siendo un caos y termino de la mejor e inesperada forma posible, dando el pie a los actores secudarios y permitiendo que los primeros dias del 2008 tambien sean dignos de recordar.
¿Cual es mi lugar?. ¿Donde esta mi gente?. ¿A donde pertenezco realmente?.
Un pasaje a la felicidad por $66.- y un destino incierto para quien no sabe que va a hacer mañana por la mañana.
¿Cuando...?
Quizas cuando salga el 37.

Somewhere I belong.

2008-01-03T12:01:00.000-02:00

Viajar mojado, o mejor dicho, literalmente empapado y acostado abajo de la salida del aire acondicionado no fue tan dañino como abrir los ojos y ver que el micro estaba pasando por Puerto Madero, señal de que en breves minutos la puerta se abriria y dejaria entrar ese aire denso y pesado que sobra en la ciudad.
Pero ya no importa demasiado, vacaciones inolvidables para recargar pilas y aguantar por un par de años mas. Aunque me parece que ese esfuerzo no va a ser neceario.
A toda esa gente, mi gente. A los que me ayudaron y casi me obligaron a viajar cuando estuve a punto de no hacerlo, a los amigos viejos que me recibieron como si nunca me hubiera ido, a los amigos nuevos que me hicieron sentir que venimos desde hace años caminando por la misma vereda, a esos que me demuestran que la mejor familia es la que uno elige, a los amigos que a la distancia agarraron un telefono para desear felicidades, a los que extrañe y a los que me extrañaron, a todos ustedes, la unica palabra que puedo decirles es GRACIAS.

Y que todos tengamos un 2008 digno de ser recordado.

What I´ve done?

2007-12-01T15:41:00.000-03:00

"Quiero escapar, quiero dejarte mi pasado. La ciudad no me permite ver el sol. Y si no me encontras, quisiera que mires al mar..."

Escapar del pasado parece ser de esas cosas que son las mas dificiles de olvidar, sobre todo para alguien a quien las asignaturas pendientes, las cuestiones no aclaradas y las palabras no dichas se le vienen a ser piedras en los pulmones que hacen casi imposible la respiracion.

No puedo respirar...

Preguntaria por que, para que, como, y trataria de entender. Pero aun si obtuviera respuestas, todo seguiria igual. Ya no hay marcha atras.

Ay...

2007-11-18T20:18:00.000-03:00

Vayanse todos a la puta que los pario!!!!

=D

If...

2007-11-11T19:28:00.000-03:00

La vida me quiere enseñar una leccion que me resisto a aprender. Soy terco. Y cada nuevo dia deja de tener algo nuevo cuando me da la impresion de que sin... son todos iguales.
¿Quien dijo que hay que estar todo el tiempo tomando decisiones?. Derecha, izquierda, ¿todos los caminos llevan a Roma?, no, lamentablemente no, hay que elegir por que camino andar, a veces eleccion es sinonimo de resignacion, y la resignacion viene con una enseñanza, pero es esa enseñanza la que lastima como si fuera un alambre de pua que se enrosca cada vez mas fuerte en el corazon.
Consecuencias... consecuencias... consecuencias... ¿Jugamos a verdad-consecuencia?. Ahora yo se la verdad, pero me molesta la consecuencia.
Pero despues de todo soy terco, y....
si hubiera sabido que todo iba a terminar asi,
si hubiera sabido que me iba a doler tanto,
si hubiera sabido que te iba a extrañar de la forma que te extraño,
si hubiera sabido que no ibamos a llegar a nada,
si hubiera sabido que ibamos a llegar tan lejos,
si hubiera sabido que te veria llorar,
si hubiera sabido que se desataria una tormenta en mis ojos y un terremoto en mi garganta,
si hubiera sabido que tus ojos me dejarian ciego,
si hubiera sabido que tu boca se llevaria todo mi aire,
y si hubiera sabido que la frustracion me dejaria vacio,

... igual lo hubiera hecho exactamente como lo hice.

El mar y el cielo. Que sean mitad para cada uno.

Pensar en nada.

2007-10-09T19:34:00.001-03:00

Las dos ultimas cosas que escribi empiezan con "flotando/nadando en medio del..."
¡Que lo pario, tengo menos imaginacion que una cucaracha renga!

Ando ganas de encontrarte...

2007-09-26T19:15:00.000-03:00

Flotando en el medio del oceano estoy a punto de darme por vencido. La corriente me arrastra ya desde hace mucho tiempo y las fuerzas se acaban. Mi respiracion se entrecorta por pequeñas gotas de agua que entran en mi boca.... El agua salada me da mucha sed. Me cuesta mover las piernas para mantenerme a flote. Los ojos arden, por momentos veo el sol desde abajo del agua, y algo me vuelve a empujar hacia arriba.
Y alla a lo lejos te veo. Estas a punto de hundirte, igual que yo. ¿Quien sos?. Quizas eso no sea algo que importe demasiado. Estas ahi y eso es lo que importa. No te vayas, ¡dejame alcanzarte!.
Mira, ¡alla esta la orilla!, no creo haberla visto antes. No se si aparecio de repente, o solo fui yo que no sabia mirar.
Veni, acompañame. No puedo llegar solo hasta alla. Veni conmigo, y yo voy con vos.
No se que hay despues, no vale la pena preocuparse por eso ahora. Vamos primero hasta la orilla. Salgamos de aca..., esta oscuro, y hace frio. Salgamos de aca..., en tierra firme es mas facil tomar decisiones. Salgamos de aca...

Un respiro de 12 horas.

2007-09-03T22:18:00.000-03:00

Y entre tanto ir y venir, es la primera vez que siento tantas cosas y no puedo escribir ninguna.

Entonces....

2007-08-24T23:37:00.000-03:00

Nadando en medio de la oscuridad, sin ningun destino programado. Recorrer un camino tan largo a tientas es agotador, pero al mismo tiempo la costumbre es tal que la luz del sol es una daga que se clava sin piedad en la retina de mis ojos. Mejor evitar un dolor innecesario.
Puse tanto empeño en que mi luz no se apagara que ni siquiera me di cuenta cuando llego la noche. Ahora la costumbre da cierta comodidad, y mucha ventaja. Un ciego corre en la oscuridad con mucha mas facilidad de lo que el mas agil vidente podria hacerlo. Y yo voy....
Y me mantengo encerrado en una burbuja de autoflagelacion, la puerta cerrada con llave y algunos candados. Es que esta todo tan inseguro....
Y de repente, cuando menos lo esperaba, "toc toc, ¿hay alguien del otro lado?". Si, estoy yo de este lado, ¿y de ese lado quien esta?. Es una sorpresa ver gente a esta hora de la noche. Es una sorpresa ver gente en este lugar. ¿Y por que viniste con una linterna en la mano?, ¿es para mi?.
No, no. Los invitados ya se fueron, hace un tiempo largo de eso. Se fueron sin que nadie los echara, y sin avisar. Me dejaron un sabor amargo, muchas palabras sin decir, abrazos que quedaron por dar, y millones de lagrimas sin llorar. Ahora la puerta esta cerrada, el teatro no tiene la entrada abierta al publico.
No es lo que soñaba, ni siquiera se parece, pero es lo que hay y creo que sin querer me fui acostumbrando. Quizas dentro de un tiempo me anime a confesar que estoy comodo, pero eso no va a ser hoy.
Hoy no estoy comodo, tengo ganas de salir, pero la luz de afuera me lastima y me da mucho miedo.
¿Me queres ayudar?. Si, yo veo que queres, ahi esta tu mano, pero no puedo agarrarla. Siento que no me podes ayudar porque no sabes como y yo no estoy dispuesto a decirtelo. De todos modos aprecio tu buena intencion.
Yo sigo aca, la puerta de mi burbuja abre desde adentro. Y aca me quedo, por un rato mas. Hay monstruos a los que tengo que matar primero. Ellos son muchos, me atacan en patota, y aunque saben que les tengo miedo, pegan y se van rapido porque ellos me tienen mas miedo a mi.
Algun dia todo va a reventar, y van a quedar los malos o los buenos, pero va a llegar un momento en que no habra lugar para los dos. Yo soy bueno.

Y yo soy malo.

Y vos estas ahi todavia con ganas de ayudarme.

Y vos tenes ganas de entender cosas que no valen la pena.

Y vos ayudaste a que cayera a los mas bajo.

Y vos me dejaste solo, te odio y te maldigo por eso.

Y vos me quitaste mi angel. Algun dia me vas a explicar por que...

Y vos te fuiste cuando mas empezaba a quererte.

Y vos sos lo unico lindo que tengo, pero mantenerte lejos de mi es mi mejor manera de cuidarte.

Y yo puedo. Pero no tengo ganas.

Mi luz se apago.

It's like a whirlwind inside of my head

¡No tengo ganas!

2007-08-16T22:12:00.000-03:00

A ver, como lo exlico...
No tengo ganas de ir a mi casa en este momento, pero cuando vaya, porque no me queda otro remedio que ir, voy a acostarme a dormir y mañana no voy a tener ganas de levantarme.
Igual me voy a levantar, muy tarde, pero me voy a levantar y no voy a tener ganas de ir a trabajar.
De todas maneras voy a ir a trabajar, mas tarde todavia, pero sin ganas, y la verdad que ya no me importa si gano plata o no gano plata, es mas, hace varios meses ya que no lo hago.
No me importa tener plata, porque no tengo ganas de pagar nada.
Debo recordar que tampoco tengo ganas de hablar con la gente, salvo que sea mediante messenger, pero no tengo ganas de interactuar con ningun tipo de persona, conocido o desconocido, y mucho menos de atender el telefono cuando alguien me llama. Mejor deje su mensaje despues de la señal.
No tengo ganas de escribir tampoco. Bah, en realidad si tengo ganas, porque escribiendo es de la unica manera que me desahogo, pero el cuaderno que tengo al lado de la cama es mejor confidente que este blog. Asi que seria apropiado decir "no tengo ganas de escribir en el blog".
Muchas son las cosas de las que no tengo ganas, pero no tengo ganas de escribir.Asi que resumiendo, no tengo ganas de seguir, pero tampoco tengo ganas de parar.

O si, creo que si, tengo ganas de parar...

Y en este blog no hay buena onda, nada que venga de mi tiene buena onda.

¿Que ves cuando me ves?

2007-07-24T01:09:00.000-03:00

"La imagen no es nada" decia la publicidad de Sprite hace algun tiempo atras, y desde ese entonces tome como mia esta frase que, si bien fue usada con un fin comercial, para mi encierra una verdad que muchas veces olvidamos, y que muchas veces yo tambien olvido.
Contra esta falsa seguridad de que la imagen no es nada, me encuentro a menudo atrapado entre la espada de mi imagen y la pared de lo que soy, para ver que muchas veces y con cierta ironia, estas cosas tan opuestas y diferentes dicen exactamente lo mismo.
Hay algo de mi que no puedo encontrar cuando me miro al espejo, se lo que es, pero busco y no lo encuentro. Segun me dicen ustedes, esta ahi, pero sepan disculpar que no creo ni confio en la gente casi ni un poquito, solo en contadas excepciones, y aun en esas excepciones me niego a creer lo que me dicen ver.
¿Que sera?, quizas pura evasion a la responsabilidad.
Hay dias en los que me acuesto con ganas de soñar, como en las buenas epocas. Pero despierto sin ganas de levantarme, y cualquier sueño se vuelve una pesadilla.
"Se nota que sos un chico muy inteligente, muy capaz y muy honesto. Tu cara refleja alegria, pero en segundos cambia a una expresion que refleja mucha tristeza. Se ve que tenes muchas cosas guardadas..." Mierda!!!, ¡no quiero ser transparente!. ¿Pueden concederme el derecho a tener algo que ocultar?

When I was a child I caught a fleeting glimpse out of the corner of my eye. I turned to look but it was gone, I cannot put my finger on it now, the child is grown, the dream is gone.

Dream on

2007-07-19T15:02:00.000-03:00

Que lindo que es soñar.. o que lindo seria si pudiera dormir como un ser humano normal. Pero si no vivo como un ser humano normal, no me relaciono como un ser humano normal, no como como un ser humano normal, no trabajo como un ser humano normal, y en resumidas cuentas... no soy un ser humano normal, ¿por que pretender dormir como tal?
El insomnio se apodero de mi podrida existencia otra vez y eso me pone de pesimo humor...
Y no me pidan analisis, porque no quiero hacerlos. Gracias

La argentinidad al palo. Un dia mas.... un dia menos.

2007-07-14T00:28:00.000-03:00

Quiero correr pero no se para donde, pareceria ser que todas las puertas estan cerradas para huir a cualquier direccion. ¿Sera que estan realmente cerradas o sera que no se mirar el vaso medio lleno?. Creci rodeado de gente pesimista y herede el talento, lo tengo tan arraigado a mi que creo que no podria sacarlo nunca.
Caminando por la calle la gente me odia, el mundo me odia, las cosas me odian, el mundo esta tan equivocado que no entiendo como puede ser que no se den cuente o que no tengan la minima sospecha que asi no llegan a ningun lado. Prepotencia, impunidad, intolerancia, egoismo, son el combustible que hace que el motor de este mundo siga girando y siga produciendo esa nube de smog que me ahoga y me hace desear nunca haber nacido.
¿Cuantas gotas se necesitan para llenar un vaso?, ¿cuantas cosas buenas tienen que pasar para sonreir?. El sin sentido tiene mas sentido que nunca, y no tener razones para sonreir es algo que me preocupa.
Una parte de mi ya decidio que no quiere ser feliz, despues de tantos intentos fallidos, asumo que no quiero volver a intentarlo y que la vida facil en la direccion que el viento decida es la mas comoda y la menos dolorosa. Sin objetivos no hay dolor por el fracaso, y no quiero mas dolor.
Que bueno es tener un blog que CASI nadie sabe que existe, puedo escribir con total tranquilidad de que no voy a escuchar sermones o frases hechas alentandome a tener ganas de vivir porque los fracasos nos fortalecen y nos ayudan a crecer cada dia. Juas! que risa que me da!
Mientras tanto sigo. Termino agonizando un dia para comenzar agonizando el dia siguiente. ¿Quien tiene el poder para tomar la desicion?, ¿quien puede apretar el boton de "stop"?
Necesito que me rescaten, pero me gustaria tanto que alguien me rescate sin que yo se lo pida....

¡Y sera hasta otro dia!

Viernes 3 AM (o casi...)

2007-07-07T02:16:00.000-03:00

Cansado, tirado, amargado, planchado, enojado, aburrido, deprimido, caido, vencido, podrido, desesperanzado, olvidado, atontado, destemplado, desolado....

... y con ganas de comer un buen plato de fideos con manteca y queso!!!!

¿Alguien vio la puerta de salida por algun lado?. Volar lejos de aqui... volar... volar...

I'll see you on the dark side of the moon.

Saco Azul

2007-06-30T02:32:00.000-03:00

"Invierno de saco azul, nadie te va a recordar, pero dentro de mi siempre te vas a quedar, siempre conmigo vas a estar.... quiero tu saco azul y volver a ser como fui, volver a casa y verte alli."
Hace frio, quisiera volver a una casa pero no quiero volver a mi casa. ¿Sera que siempre hay que volver?. Me da la impresion de que en medio de todo este caos la unica manera de avanzar es volviendo, pero tengo miedo de que "volver" sea siempre sinonimo de retroceso.
Esta noche el abrigo mas grueso no podria sacarme el frio, y el mejor plato de comida no podria quitarme el hambre. Quizas algun dia un abrazo y el plato mas sencillo hecho en casa puedan hacer la diferencia.
Mientras tanto, un aplauso fuerte para la vida!!!, que no sera lo mejor, pero es lo que tenemos....

Reset

2007-06-28T22:39:00.000-03:00

Despues de tanto tiempo protestando porque no encontre lo que estoy buscando, me di cuenta que en realidad todavia no se que es lo que estoy buscando...

Error en Windows, tengo que reiniciar el sistema. Me esperas???

Aquí llegó Balá, el show va a comenzar, ya llegó, ya llegó!!!

2007-06-27T05:09:00.000-03:00

Y nada..., un blog, un flog, es todo la misma porqueria pero con distinta imagen.
Siendo las 5.09 de la mañana me pregunto que es lo que estoy haciendo aca cuando deberia estar durmiendo y recuperando fuerzas para enfrentar un nuevo dia laboral lleno de... no, no se de que va a estar lleno, creo que si lo supiera no tendria los huevos necesarios para salir de la cama, asi que prefiero seguir sosteniendo que la ignorancia es dicha. Por lo menos en algunos casos.
Tiempo estimado de duracion del blog: desconocido. Pero mientras dure, voy a usarlo para correr donde haya que caminar, gritar donde hay que hacer silencio, callarme para escuchar cuando todos quieran gritar, pegar algunas trompadas especialmente a mi mismo y descargar todas esas cosas que parece que nunca se pueden dejar escapar del todo.
Y nada..., un blog, un flog, es todo la misma porqueria pero con distinta imagen....